Решила восстановить пароль от корпоративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных. Почтой не пользовался никто года 2
жму "забыли пароль?"
пишет - "это ваши проблемы"...
Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались.
В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму.
Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах.
Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"
Москва. Середина восьмидесятых.
Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.
И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному блядскому виду пациентки?»
ЭВМ так и не внедрили.
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они нас видят!!!"
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером, почти ночью, сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно...
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и...
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги!
Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии.
Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивает ногой.
Как он бежал !!!
Она: Надо ужин приготовить... устала... С работы пойдешь - купи курицу плиз... Поужинаем вместе.
Он ей в ответ: Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит sms от него: Целую/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...
Он перезванивает: Маша, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Вот мне когда было около года, я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
ps
* - означает все (грубый перевод)