е Байка

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? -спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану...

А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"

И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

С одного форума. Обсуждение травматического оружия:

ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?

yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.

zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов.

– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

– Есть.

– А ему сколько лет?

– Сорок три (шутит, ребенку – 14).

– Дядя Вася, а тебе сколько лет?

– Тридцать четыре (правда).

Сынуля до-о-олго думает и выдает:

– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

- Колян, а ты гадалкам веришь?

- Не-а.

- А почему?

- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ: "Кто там?".

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.