е Байка

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).

Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.

Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Бля, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Бля, какого хрена опять эта долбоёбская почта не отправляется?
— Бля, как вы меня все заебали! — ответил бот.
— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.

А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:
- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас нихрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P.S.
Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной России. Утверждает, что правда.

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. К

акого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко:

- Чё это у тя в штанах давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

- ЗАЖИГАЛКА!

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:

- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Вся маршрутка лежала.

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе пиво. Пива у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка пива принадлежит второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Еще один прикол про ребенка и электричку. Наблюдала сегодня.

Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.

Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?

Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:

- Мам, смотри, пидарасы!

Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8. 5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

ххх: я после лишения девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и оттуда идет воздух?

ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...

Наша директриса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:
О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:

- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...

пауза

-Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает. Голос из зала:

- Нам интересно, продолжайте!

Вспомнилось вот: как то было сказано, что доллар падает. В коллективе, где были веселые уже женщины. Одна из них под общее одобрение ответила: "пусть доллар падает, только бы у него не упал". И погладила своего мужчину.