е Байка

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.

Абсолютная пастораль. Спустился в метро на Красной Пресне, в вагоне сумасшедшая бабка, разговаривающая какбэ со всеми, но по факту сама с собой. Говорит громко и долго, причем вполне интеллигентная речь разбавлена откровенными матюками. Рядом какойто ютубовский тролль снимал происходящее на телефон, так что вполне возможно этот ролик скоро порвет чарты, остальные тупо ржали. Особенно поразила лав-стори, которую попытаюсь пересказать максимально близко к оригиналу:

- Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс. А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов.

Так этот сосед на член гондон надевает и ко мне ложиться. И начинает меня по ноге гладить. А я аж возмутилась и говорю ему, что не надо меня гладить, ебать меня надо, а не гладить. И что мне его сексы с гондонами даром не нужны, не мужик, а тряпка какая-то. Хочешь- еби, не хочешь, собирай свои гондоны и иди домой, глаза б тебя не видели. Так он обиделся,штаны надел прямо так, не снимая гондона и ушел домой, мудило.

Я же русская баба, я мужика если надо и накормлю, и спать уложу и еды наварю, только обращение ко мне нужно человеческое, а не с вашими сексами- мексами, это все американцы сраные придумали, как и Фанту. Так этот сосед, кстати, из-за этих сексов и гондонов еще при Ельцине помер от разрыва сердца. Американцы это все придумывают, точно говорю, чтобы у русских людей сердце разрывалось. Айфоны теперь придумали тоже они, только я старая стала, мне мужики не нужны уже и даром, так вы бабы хоть не давайте им эти айфоны покупать, передохнут все, точно говорю. И сексом не занимайтесь, только ебитесь и все.

Дальше бабку вообще унесло в сторону политики, а потом я вышел и не знаю что она исполняла дальше. Но надо сказать, что бабка дело говорила.

Во времена моего детства, повально увлеченные «футбиком» мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был «нападающим» во всех играх.

В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя–Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик!

Советом мальчишек двух дворов был вынесен приговор — страшно отомстить фашистскому пидорасу дяде–Юре! К тонкой пластиковой трубочке, найденной на помойке станции переливания крови, которая находилась недалеко от нашего двора, мы приладили с помощью изоляционной ленты и пластилина воронку — инструментарий для воплощения в жизнь коварного плана мести был готов!

Меня поставили «на шухер». Воровато озираясь, Дима проворно поднялся на второй этаж и ловко просунул тонкий кончик трубочки в замочную скважину двери дяди–Юры. Я чувствовал себя советским партизаном, пробравшимся на оккупированную фашистами территорию с заданием ни как не меньше чем, ну например, взрыв моста. Пока Дима наверху ссал в воронку, моё сердце колотилось и, казалось готово было выпрыгнуть из груди каждый раз, когда кто–то проходил мимо подъезда.

Это продолжалось всю неделю. Ежедневно, возвращаясь с работы, мудак–дядя–Юра с удивлением обнаруживал, что в прихожей его закрытой квартиры кто–то нассал! Мы торжествовали, упиваясь местью. А потом нас поймал сосед дяди–Юры. Случился скандал. Ссать в его квартиру нам запретили.

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что «клин клином вышибают», после чего псевдо-врачом за пациентом проводились «процедуры «полового характера. После этого Веселый уверял, что «теперь все должно пройти».

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами. Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

(обращаясь к другу, с сочувствием в голосе)
- Так ты че, реально латыш?
- Почему латыш?!
- Так-то, бля, у тебя в анкете имя латыша – ты ж Мартын!
- Я-Мартин… Это ник, в честь Мартина Гора, я группу Депеш Мод очень люблю…
- Херня! У нас в Болдесе сейчас самая тема – «Черный Бумер», видели как там в клипе танцует Серега с телками? Мы ща этот танец в клубешнике исполняем, так я, короче, лучшая! Да вот, бля, смотрите сами! (встает, начинает петь, машет руками – как если бы крутила огромный руль).

- Так че, пацаны, телипончики ваши я на профилактику забираю?

- А водка еще есть? Настойка есть? Нормуль, доставай настойку!

- Так значит, ты реально – не Мартын? Херня – у меня будешь Мартын, я второе имя уже не запомню.

- С именами приколы всякие бывают, у меня подруга есть – короче, хотела выпендриться и когда у нее сын родился – назвала его – прикиньте как – Айртон! И его теперь, короче, все на районе Артемоном называют. Бедный пацан, вырастет – зарежет эту дуру.

- Но эта подруга – так себе, у меня лучшая подруга в доме быта работает. То есть там, где можно устроить быт. Ну, знаете – шахматы, хуяхматы. Так вот там столб стоит, ну, она стриптизершей, короче, работает.

И вот так – часа три, романтический вечер, чо. Был, правда, момент — когда друг попытался поддержать беседу, вопрос какой-нибудь задать, реплику произнести:
- А вот скажи, тебе не страшно было ехать на свидание с незнакомым человеком, в чужой район – ну мало ли, вдруг бы я оказался маньяком каким. Знаешь, как в кино показывают?
- А че бояться? Если мне че непонравилось бы, закатала бы вам в щи и домой поехала. С хрена ли мне бояться?

Из объяснительной:
«Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…»

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, где с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал - места нет. Быстро выгружай, высаживай и проваливай, не создавай пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину...

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична. Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

У меня украли телефон. Отнесла заявление, а на следующий день мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ!!!
Я офигеваю. Звоню в милицию. Рассказываю все. И даю телефон барышни.
К ней домой приезжает милиция-забирает телефон, отдаёт мне.
В чём собственно было дело.
У меня его украли и продали в этот же день на караваевых блондинке.
Блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. Всё .

Вчера стою возле дома, ключи забыл, пришлось в домофон звонить. Передо мной девушка, судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я, идиот!
-Ты, идиот?
-Сам ты идиот, я Кристина!
-А это ты!Чего хотела?
-Зайти хочу!
-Хочешь зайти, пой.
-Ты чё дурак?Не буду я петь!
-Не будешь не пущу!
-Ну открой холодно!
-Споёшь?

Я не выдержал, на улице правда холодно.
-Мужик, давай я спою?
-Не братан не надо, она меня просто вчера с сексом обламала, пусть теперь постоит подумает.

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

— Мам, можно схожу погулять вечером.

— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

Ну пусти, а то опять на шкаф посажу…

Ребенок 6 лет играет в паровозики с бабушкой.

Тут паровозик падает, случается катастрофа. Бабушка советует вызвать спасательные службы. Ребенок вызывает МЧС и танки!!!

- Ваня, зачем танки?

- Расстрелять всех!

- Ну как же расстрелять? Их же спасть надо!

- Бабушка, вот с тобой не интересно, тебе всех жалко!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.