е Байка

Пока днём 25 июля вКонтакте не работал по техническим причинам, в твиттере массово обсуждали его отключение)
Делюсь с вами:

• Сервер #vkontakte осознал себя как личность, понял, сколько зла он приносит, и решил выключиться
• Десятки тысяч людей вышли на Красную Площадь, скандируя #vkontakte! #vkontakte! Кремль пока не отреагировал

• Люди выходят на улицы, освобожденные от #vkontakte. Многие очень удивляются существованию неба и облаков
• надо срочно узнать номера горячих линий #vkontakte, у многих помимо родных и близких там остались целые фермы. гибнет всё живое
• Мать Дурова официально заявила: "Павлик наказан и лишён компьютера на неделю"
• «В контакте» недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости.
• Читаю посты с хетшегом #vkontakte и просто ухахатываюсь. Сейчас люди как в фильме "Сурогаты" повыходят на улицу в халатах)))
• Говорят, #vkontakte перекрыли потому что Путин регистрируется...
• Все из-за меня! На предложение на стене Павла Дурова:"Хотите ли вы, чтобы я зактыл ВКонтакте?" я ответил "Да, конечно!" и вот оно #vkontakte
• У меня #vkontakte остались друзья, а у кого-то жена и дети.
• жизни вне #vkontakte не существует =)
• Подумаешь #vkontakte не работает у меня вот сегодня День рождения и ни одного поздравления вот это шокирует
• Для воскрешения #vkontakte отправь сообщение на короткий номер 666
• #vkontakte умер и половина России внезапно поняла, что ей нечем заняться.
• Отсутствие #vkontakte приобретает характер национальной трагедии. Более 150 тысяч человек лишилось работы (спам-рассылки)
• Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой #vkontakte и 17.000 самоубийств

И после его включения:

• теперь главное-не дышать на #vkontakte

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

С женского форума:

- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что.

Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.

Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.

Найду кто настучал, убью сволочь.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И  тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!

- Да, сыночка, это зоопарк.

- Мама, там зе-е-еи!

- Да, моё солнышко, там звери.

- Мама, там зя-я-яны!

- Да, мой милый, там обезьяны.

- Мама, там ебут!!!

Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.

Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...

Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.

Вовочка:
- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:
- А что такое сука?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!

- Пап, а что такое сука?

Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!