е Байка

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из  машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать... .

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ? !!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

ebayka реальные истории реальные

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!

ebayka реальные истории реальные

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

ebayka вымышленные истории вымышленные

Пока днём 25 июля вКонтакте не работал по техническим причинам, в твиттере массово обсуждали его отключение)
Делюсь с вами:

• Сервер #vkontakte осознал себя как личность, понял, сколько зла он приносит, и решил выключиться
• Десятки тысяч людей вышли на Красную Площадь, скандируя #vkontakte! #vkontakte! Кремль пока не отреагировал

• Люди выходят на улицы, освобожденные от #vkontakte. Многие очень удивляются существованию неба и облаков
• надо срочно узнать номера горячих линий #vkontakte, у многих помимо родных и близких там остались целые фермы. гибнет всё живое
• Мать Дурова официально заявила: "Павлик наказан и лишён компьютера на неделю"
• «В контакте» недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости.
• Читаю посты с хетшегом #vkontakte и просто ухахатываюсь. Сейчас люди как в фильме "Сурогаты" повыходят на улицу в халатах)))
• Говорят, #vkontakte перекрыли потому что Путин регистрируется...
• Все из-за меня! На предложение на стене Павла Дурова:"Хотите ли вы, чтобы я зактыл ВКонтакте?" я ответил "Да, конечно!" и вот оно #vkontakte
• У меня #vkontakte остались друзья, а у кого-то жена и дети.
• жизни вне #vkontakte не существует =)
• Подумаешь #vkontakte не работает у меня вот сегодня День рождения и ни одного поздравления вот это шокирует
• Для воскрешения #vkontakte отправь сообщение на короткий номер 666
• #vkontakte умер и половина России внезапно поняла, что ей нечем заняться.
• Отсутствие #vkontakte приобретает характер национальной трагедии. Более 150 тысяч человек лишилось работы (спам-рассылки)
• Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой #vkontakte и 17.000 самоубийств

И после его включения:

• теперь главное-не дышать на #vkontakte

ebayka реальные истории реальные

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

ebayka реальные истории реальные

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

ebayka реальные истории реальные

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

ebayka реальные истории реальные

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

ebayka реальные истории реальные

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

ebayka вымышленные, подметизмы истории вымышленные, точно подмечено

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

ebayka вымышленные истории вымышленные

С женского форума:

- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

ebayka подметизмы, реальные истории реальные, точно подмечено

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что.

Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.

Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.

Найду кто настучал, убью сволочь.

ebayka реальные истории реальные

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И  тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

ebayka реальные истории реальные

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!

- Да, сыночка, это зоопарк.

- Мама, там зе-е-еи!

- Да, моё солнышко, там звери.

- Мама, там зя-я-яны!

- Да, мой милый, там обезьяны.

- Мама, там ебут!!!

Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

ebayka реальные истории реальные

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.

Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...

Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

ebayka реальные истории реальные