Исповедь и причастие

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: — Это что такое?!
Старушка залепетала: — Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: — Ну, как же….. А как.. а исповедь?
Старушка радостно: — Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
— ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

Сесурити

Наняли к нам одного мальчика в «сесурити «- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денюжку.
Ан нет: Прохожу раз — шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни — «Чо, шоколадку хочешь?»
Он — ну да)))
Я — «ну толкни, шоколадка и упадет». И забыл про это.
На следующий день смотрю, паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами (только на 1м этаже 8 камер), который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат — пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно, закинувшись какими-то таблетками и знатно помастурбировав.
Но самый пиз..ец в другом — в способе проверки пишет ли его камера — он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел, есть ли он на камерах.

Ложный студент

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: «Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал».
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.
У него постоянно не было денег и как-то ненавязчиво он кормился везде, где только мог.
Каждое утро вставал вместе со всеми и шел в институт, только постоянно находились какие-то причины не заходить в инстик. То часы забыл, то встреча у него.
Все свободное время в общежитии тратил на общение с охраной. Просто стоял и болтал. В итоге его все знали в лицо и пропускали без пропуска.
Он постоянно ходил по комнатам, со всеми общался, был в доску свой и везде трапезничал.

Так он прожил полгода, пока в ту комнату не подселили настоящего студента. За это время Сергей оброс долгами (тысяч десять) и благополучно свалил. Наверное, искать другую общагу.
Как потом оказалось, он тогда долго терся около общежития и спрашивал, где есть свободное место. Узнал про комнату и расположение. Поэтому его наглость сработала.

Относительность бытия

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает «нормальную» зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля — гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит «нормальные» 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаваторщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги — разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу — лафа, он что делает — катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом «нормальные» 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионный штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости «договариваться» о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал — ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись… не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам… ведь главное в жизни — найти работу себе по душе!

Злой электрик

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медицинского учреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь «фейс» и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
Как то все не сходилось с дедушкой, который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого — непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.
(Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат — «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?»
Обвиняемый — «А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил.»
Мужика оправдали.

Пока жена в отпуске

С недавних пор напарник, постоянно опаздывавший, с утра, теперь как штык на работе. Охранников спросил- говорят так он ночует на работе. Подошел расспросил, мол, Антоха, че за фигня, трудовыебудни нереальные — мож финансовые или бытовые трудности, помочь чем.

Все оказалось прозаичнее: этот гений отправил месяц назад жену к теще, а сам забухал, засрал жилплощадь, прокурил и ни стирка ни пылесос там не не подразумевались, но, зная его свинскую натуру- жена его постоянно контролировала по Вацапу- мол сфотай и покажи что на кухне.. что в холодильнике, что в комнате. Он послее ее отьезда нахреначил кучу фоток, перемещая элементы интерьера.. и с чистой совестью запуливал ей в вацап эту дезу- мол на, родимая, фото, все чинно и спокойно, по приезду она узрела реальную картину пиздеца.. Дабы избавиться от мозговытирания он на неделю переселился на работу — сказал, что в командировке и ждет пока порядок наведут и сцуко простят..

Говнюк, но схема мне понравилась, возьму на заметку

Коротюльки

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: «Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить».

Приложение на iPhone, ведущее обратный отсчет до дембеля, находится на 21-ом месте в топе покупаемых приложений.

Больше всего на свете я боюсь когда маленькие дети собираются в кучки и что то замышляют. Это моя самая страшная фобия.
Лена 35 лет. Воспитатель детского сада.

Во время зомби-апокалипсиса шуточка «умрешь- домой не приходи» приобретает новый смысл…

Главное управление разведки МО Украины из достоверных источников сообщает, что двойник Асада встречался с тройником Путина.

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Останавливаться не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.

Лайфхак от клиента

Работал я в банке, в отделе пластиковых карт. Как-то раз звонит клиент и просит узнать баланс, зачислилась ли ему заработная плата. Для того, чтобы авторизовать клиента, по правилам необходимо задать ему несколько проверочных вопросов. Одним из вопросов является кодовое слово. Ну, в общем, наш диалог:
— Скажите пришла ли мне зарплата на карту?
— Хорошо, скажите мне вашу фамилию, имя и дату рождения.
— Фамильев Имен Батькович, 1 января 1965 года рождения
— Имен Батькович, для того, чтобы сообщить вам остаток на счету, мне необходимо уточнить ваше кодовое слово, вы его помните?
— Забыл.
— Обычно клиенты используют девичью фамилию матери в качестве кодового слова или какую-нибудь значимую дату.
— Да нет же, кодовое слово «забыл».
Моему удивлению не было предела, когда я увидел в графе «кодовое слово» надпись «забыл». Вот хитрец. Такое и забыть не страшно))

Роковой ремонт

В день рождения бабушки заехал к ней на чай-блины. Поздравил, разговорились. Рассказал про только что начатый у себя ремонт.
Бабуля посмеялась и рассказала про один из своих.

Году в 85-86 решила сделать косметический «шоб как у людей». Так как дед был в море на работу пригласила соседа-грузина (имя не помню), мужик рукастый. Согласился помочь за вкусный жрат и энное количество целковых. Во время совершения «сделки» бабуля уточнила мол, точно все хорошо будет, качественно делаешь? На что сосед ответил:
«Ремонт, дорогая, будет стоять вечна, как вэликый савецкий саюз! Мамой клянус!»

Квартиру он отделал действительно знатно по тем временам. И все бы ничего, но уже в 1991, как она помнит, в начале октября, отвалился кусок плитки в ванной. Отсырел видимо.

А через два месяца от СССР начали отваливаться республики…

Первые тролли

Я думаю, что многие помнят времена, когда интернет был диалаповый и дорогущий, а самый распространенный «интернет» который был у людей в то время, ограничивался локальной сетью между близ лежащими домами, там конечно же был и локальный чат, и расшаренные папки с разными фильмами и играми. И вот, моему другу подключили локальную сеть, объяснили азы, как всем этим пользоваться. Друг начал находить новые знакомства и друзей, вот во что это вылилось.
Собственно история:
Познакомился друг с одним парнем в чате, оказалось что у этого парня очень много различных игрушек и фильмов, которые мой друг тут же захотел себе залить, но как это делать он еще не знал. Новоиспеченный знакомый тут же рассказал ему, что для этого надо вытащить жесткий диск из компа, и подойти к его дому, а он начнет закачку по блютузу от компа, а как только все закачается он может даже придти на сетевку, которая проводилась в этот же день. Друг мой, по наивности и не знанию повелся на это предложение, пошёл и сел на лавочку около подъезда этого доброго человека с жестким диском в руках, сидел он так наверное часа 3-4, потом он решил что все уже должно было залиться и пошел на сетевку, где был его новый знакомый, а так же еще человек 15, которые были в курсе этой истории и все ждали, когда же придет счастливый обладатель новых фильмов и игр. Говорят, что там ржали так, что даже пиво свое мало кто допил. Так мой друг в первый раз познакомился с троллями в сети.

Экономайзер топлива

В интернете очень часто стали появляться объявления о продаже некоего устройства, именуемое экономайзером топлива для автомобиля, которое вставляется в прикуриватель. Я нашел продавца и купил у него это устройство. И что я хочу этим сказать?

Я не остановился на достигнутом, купил тройник для прикуривателя и еще два таких экономайзера и подключил их.

Теперь я не покупаю больше бензин, я его продаю! Открыл собственную АЗС!

Всем добра!

Как мы проституток вызывали

Случилась эта история в те времена, когда доступ в интернет был только в компьютерных клубах. Мы с товарищами, студенты 1-го курса, после некоторого количества принятого спиртного, принимаем решение вызвать проституток прямо в общежитие. Сколько денег они нам обойдутся, никто не представлял. Куда идти и куда звонить по этому поводу тоже оставалась загадкой. Решили звонить в справочную 09 из таксофона (эра мобильных телефонов только зарождалась).
Дальше состоялся разговор с оператором справочной службы.
— Алло, добрый день, ээээ… девушка, будьте добры номер телефона агентства досуг.
— Досуг?!? Какой досуг Вас интересует?
— Нууууу, ээээ… досуг для замечательных парней. Ну, Вы понимаете…
— Ясно, мальчики, записывайте номер телефона.
Отлично! Теперь у нас был заветный номер телефона. Мы составили список уточняющих вопросов и набрали номер.
— Алло, здравствуйте, это агентство досуг?
— Нет. Просто досуг.
-???
— Секция авиамоделирования, Дом Пионеров.
Да уж. К такому мы не были готовы. На все деньги купили три бутылки портвейна и 2 коробки конфет, и пошли знакомиться с первокурсницами в женском общежитии.

Физика пригодилась!

Поехал я сегодня в другой город. Если бы не жгучее желание начальства — в жизни бы не выехал из дома. Немного потеплело и пошел снег. Ну как сказать пошел, он очень мать его бодрыми шагами повалил. И закидало все, такой противной жижей, которая хуже льда. Так вот еду я, уже 160км от ближайшего города, поздний вечер. Впереди моргают аварийки. Я подумал ДТП, предусмотрительно притормозил, но рядом с машиной на аварийках голосовал мужик.
Как оказалось, гололед, невнимательность = тому что ты в кювете, а кювет надо сказать очень глубокий.
Остановился, спрашиваю, чем помочь то? Вижу, что сам его не выдерну (1.6 передний привод), предлагаю вызвать помощь/друзей. Стоит сказать, что когда я подъехал, мужик все бегал вокруг машины с листочком и своим телефоном, что-то периодически в него записывая и матерясь.
Подходит ко мне и говорит.
-Слушай, я тут все рассчитал. У тебя же 1.6?
-Да.
-Примерно 130 лошадей?
-Ну да..
-Вот ты то мне и нужен. Давай меня на трос, сейчас дернем.
Тут я пытаюсь объяснить, что из такого оврага я его никак не вытащу, тем более по снегу, ведь передний привод да и сил маловато.
-Слушай, физиика и математика все за тебя рассчитали. Ты точно выдернешь. Давай на трос.

Ну я креплю его на трос, и мы пытаемся его выдернуть. О боже, я думал что сожгу сцепление, но спустя минут 20 мы его выдернули, правда еще пассажир у него помогал. Подхожу к нему, закуриваем.
— Слушай, а как ты так все рассчитал? Ну что 1.6 и я тебя выдерну?
— Да нихуя я не считал. Сидел номера эвакуаторов выписывал.

Во сижу и думаю, ведь если бы не сказал про физику и математику, я бы и дергать не стал.

Влип очкарик

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».
Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
«Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…

Русское гостеприимство

Стою на улице, вижу какой-то паренек пристраивается, чтоб пописать.
Подхожу к нему и одергиваю за руку и спрашиваю:
— Эй! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!( Парень оказывается американцем из города Майами).
Недолго думая я ему говорю:
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отвожу его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь и писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство, — ответил ему злой полицейский.