е Байка

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: Я НЕЗАВИСИМАЯ И САМОДОСТАТОЧНАЯ ЖЕНЩИНА. ЗАЧЕМ МНЕ СДАЛИСЬ ЭТИ ОЗАБОЧЕНЫЕ АЛКОГОЛИКИ?

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

— Мам, можно схожу погулять вечером.

— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

Ну пусти, а то опять на шкаф посажу…

Ребенок 6 лет играет в паровозики с бабушкой.

Тут паровозик падает, случается катастрофа. Бабушка советует вызвать спасательные службы. Ребенок вызывает МЧС и танки!!!

- Ваня, зачем танки?

- Расстрелять всех!

- Ну как же расстрелять? Их же спасть надо!

- Бабушка, вот с тобой не интересно, тебе всех жалко!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

Урок No1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок No2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок No3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок No4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок No5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…
Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо я перепутала баночки.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару бокалов пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться – вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы – инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу – покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!