Короткие истории

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
— Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
— Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
— Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— ТАК ТОЧНО!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Однажды на уроке, мой не совсем адекватный одноклассник, в ответ на отказ отпустить его с урока, выпрыгнул в окно (2 этаж). С ним ничего не случилось, но через 10 минут он вернулся, сказал «Портфель забыл» ,и схватив его снова вышел в окно… и сломал обе ноги.

Пришла с пробежки с разбитым носом…
Сказала мужу, что кровь просто пошла… .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться… Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: «Не подскажите, когда будет пост?», он переспросил: «Православный?». Я сказал, что пост ДПС, а он: «Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить»

Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району

Мы с моей девушкой недавно начали совместную жизнь, и сразу же договорились что бюджет общий, а поскольку мы работаем в сфере обслуживания то помимо зарплаты так же и чаевые общие, ну и после того как моя спутница сменила место работы, у меня появилась традиция, перед своей работой зайти к ней позавтракать рублей на 300 и оставить ей на чай 5000 которые она в любом случае приносит домой, соответственно она не говорит что я ее парень, и вот уже на протяжении месяца я оставляю ей купюру которая вечером возвращаемся домой, смысла мало, но бля, эти взгляды завистливых коллег моей дамы, и драки за меня когда моя девушка не в смене того стоят!

Как один чел,спалился в самоволки.После отбоя переодевшись в гражданку, направился в магазин за пивом. Стоит он значит в очереди, и тут заходит прапор с нашей части. Прапор смотрел на него, смотрел и спрашивает:
— Слушай, парень, ты случайно не с нашей части?
— НИКАК НЕТ!!!

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого
Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Товарищ решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет —
«Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль».
Опубликовали!

Лежал года 2-3 назад в больнице, в соседнем отделении заметил двух близнецов. Возник вопрос — «Они что и болеют одинаково и в одно и то же время?!». Решил спросить, оказывается они решили сунуть пальцы в розетку, первый сунул, упал, дергался. Второй думал, что первый угорает.. и повторил. КОРОЛИ ИДИОТИЗМА

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у «киношников»). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал «не выключай, я смотрю!!!»

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!