История первого секса

История эта из жизни, про говно и первый секс. Больше конечно про говно чем секс. Начнем.
Это был не такой уж и далекий 2004 год, мне было 17 лет, и я как и основная масса сверстников был девственником, да да, каждый хвастался своими любовными приключениями в этом возрасте, но 90% из этих «мачо» были просто сказочниками, ну ты то наверное понимаешь меня, Бро!
Так вот, познакомился я с девушкой, на какой то местной сельской дискотеке, когда летом гостил у бабули. Мы оба выделялись из толпы, т.к. были городскими, не ну я без всяких там претензий к парням из села и деревни, но стиль вашей одежды говорит сам за себя. По крайней мере тогда было так, все деревенские одевались в исключительно в спортивные костюмы, некоторые даже в троечку, те кто помнит поймет о чем речь, были такие костюмы: штаны, кофта и жилетка… Причем тройка считалась шиком и модным веянием…
Но речь не о стилях, а о моем первом сексе. Так вот, в разговоре с девушкой я понял что мы из одного большого города, и решили через три дня встретится у нее дома, для так сказать близкого знакомства, тем более что её родители будут на даче.
В назначенный день я встал очень рано утром, сходил в ванную, намыл и набрил яйца, и решил перекусить в близлежащей пончиковой, хотя пончиков там и в помине не было, т.к. готовили там пиццу, но владельцы на дверях своих забегаловок писали с ослиным упорством «Пончиковая». Это была первая моя ошибка — жрать в общепите, перед первым сексом нельзя!
Итак, перекусив пиццой из «настоящий баранинэ брааат!» я выдвинулся к метро, по пути купив букетик у станции. Ехать мне по времени было ровно 44 минуты, на другой конец города.
Зайдя в вагон поезда, я встал у противоположной двери, т.к. мест свободных не было- это была мой вторая ошибка, т.к. если жрешь в общепите нужно обязательно сесть, так вес твоего тела будет крепче держать твой задний клапан… Через 5 минут я почувствовал в своем животе, как пьяный тракторист дядя Вася заводит свой трактор Т-150… Это был звоночек, если едешь трахаться и твой желудок начинает артиллерийскую подготовку, беги сразу в сортир! Но я это звоночек пропустил, что было моей третьей ошибкой….
Добравшись до нужной мне станции, меня как то отпустило, потный лоб охлаждался сильным потоком воздуха на выходе из станции, и я сделал вывод что всё прошло и в сортир схожу как нибудь потом, после того как потрахаюсь наконец то первый раз за 17 лет…
Дойдя до дома своей подруги, я зашел в подъезд, и нажал кнопку нужного мне этажа. Моя девушка встретила меня в одной коротенькой футболке, из под которой торчали стройные ножки, мы тут же принялись целоваться, нет, мы сосались в прямом смысле этого слова, её язык был в моем рте и работал там как бетономешалка на полной скорости… единственное что нас остановило, это мое вспотевшее тело, и предложение моей девушки воспользоваться её душем. Я предвкушая и мечтая пристроить поскорее свой качанчик в теплое местечко, тут же пулей убежал в душ… Как только я включил воду и намылился вкусным мылом для душа, мой желудок напомнил о себе, причем не просто напомнил, а безапелляционно заявил что нужен срочный выход души, при этом задний клапан предательски начал издавать один залп артиллерии за другим, канонада была такой силы, что в доли секунд я понял, избежать авиационной бомбежки не удастся… Причем бомбежка будет жидким напалмом…. Деваться было некуда, до туалета я при любом раскладе не доберусь, да и как бы я выглядел если бы из ванной своей девушки выбежал бы в туалет? Падать в грязь лицом я не хотел.
А пока я раздумывал и прикидывал, мой желудок решил что пора начинать сбрасывать балласт… Единственное что я успел сделать, это пристроить свою жопу над сливом из ванной… Такого кайфа я не испытывал никогда… Срать и одновременно находится под теплыми струями воды… Это блаженство… Которое заканчивается быстрее оргазма, к сожалению, моё удовольствие было прервано сильнейшей химической атакой… Бро, ты даже не представляешь как начинает вонять твое собственное дерьмо, оказавшись в теплой воде! А когда я опустил свои глаза вниз, то понял, что это провал…. Я стоял по щиколотку в воде коричневого цвета, это была вода вперемешку с дерьмом… Слив видимо забился сразу же после того как я начал бомбометание… Мой мозг лихорадочно начал соображать что делать дальше. Проблему слива я задумал решить путем складывания обеих ладоней вместе, и импровизировать таким образом вантуз…. Блять только гений мог додуматься до такого… Кое как я небольшим давлением заставил говно течь в нужное мне русло, и коричневая вода начала отступать, одновременно с яростным стуком в дверь моей пассии… Моя возлюбленная требовала быстрее выходить, т.к. я свои яйца намываю уже 20 минут, а из под двери тянет странным запахом…
Просидев в ванной еще 10 минут, отбиваясь от натиска моей девушки, и понимая что возможность первого секса сегодня, убегает от меня со скоростью истребителя с каждой секундой моего нахождения в ванной…. Я решил выходить. Но выходить как победитель, как герой, а не как обосравшийся подросток. Распахнув двери ванной комнаты, я столкнулся с непонимающим взглядом своей девушки, которая тут же начала закрывать своими ладошками носик…
И тут, настал момент кульминации моей истории.. Я решил заявить что это канализационные воды решили атаковать меня пока я мылся себе спокойно, и будто бы это говно вылезло из слива, и соответственно завоняло тут в ванной.
Моя возлюбленная клюнула на эту историю, и в тот день я распрощался со своей девственностью, гордо выйдя победителем сразу в двух войнах за один день.
Эта девушка, впоследствии через 8 лет стала моей женой, но правду о дне первого секса она так и не знает. Для нее я всегда мужественный и сильный парень, который и канализацию с бурлящим говном остановит если надо.
Были в моей жизни конечно же и другие занимательные истории и другие девушки в перерыве в отношениях с моей женой, но эту я запомнил на всю жизнь.
В общем сильно не пинайте, я не писака, а просто делюсь своим жизненным опытом в борьбе с говном))