Подборка ебаек

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает » что у вас за проезд?», пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса » — я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!» — мужик поехал бесплатно)

Раньше я думал, что для того чтобы выделится — нужно иметь необычную прическу, одежду и т.п. Сейчас я понял, что достаточно лишь улыбаться.

В Средние века преступникам было проще.
-Вон он, смотрите, смотрите!!
-О Боже, он покупает индульгенцию!!
-Ловите его, пока Бог его не простил!!
-Черт, он уже вписал свое имя…

По пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает — парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю — нет, просто цены на бензин в глаз попали. Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше.

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен.
Дело было так. приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена:
— Надо маме мазь купить для глаз.
Я:
— Конечно! (мы с тещей друг друга оч. уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
— У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
— Есть. а какую вам?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша:
— цинтамициновая?
Жена:
— Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву «Ц». не подходит ни один.
Жена:
— Вы мне покажите, а я вам скажу, эта мазь или нет.
Аптекарша:
— Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена:
— Вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
— Здравствуйте! у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша №2:
— Какая?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша №2:
— Тетрациклиновая?
Жена:
— ДА!
Я в шоке! КАК, как они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! Она существует и я её поклонник!