Короткие истории

Работаю в ИТ компании которая занимается внедрение МИС (медицинская электронная система) в частные и государственные клиники. По долгу работы частенько бегаю из кабинета в кабинет по врачам с различными бумагами. Так вот, лицезрение лиц и взглядов людей, находящихся в очередях по несколько часов — бесценно.

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).
Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:
«Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые пол года, потом они приняли меня за «свою» я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?»

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: «Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи». Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: «Тетя очень некрасивая?» Такое объяснение могла придумать только женщина!

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
— Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
— Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит?
— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)

Отдыхали мы как-то с друзьями у реки. Пиво-водка-шашлыки-гитара… и у оной порвалась струна. Печаль-беда. Невдалеке от нас отдыхает компания бардов — типичные такие дядьки бородатые. И у них есть гитара, на которой они играют. Взяв с собой энное количество водки дабы задобрить дядь решили мы к ним сходить попросить запасную струну. Вдруг есть? ну нет так нет, попытка — не пытка. Подходим, здороваемся, мол здрасте дяденьки, а не будет ли у вас струны первой про запас до утра? Мы вас угостим, ежели желаете… Один «типичный грушинский» играет на гитаре какую-то классику, типа «солнышко лесное», второй в унисон с ним на флейте, третий мешает кипящее в котелке варево а-ля «типичная грушинская похлебка»… короче игнорят нас… игнорят минут еще несколько, после чего второй дядечка выплевывает флейту и изрекает «первую не дадим, у нас комплект». Ну комплект так комплект, мы отвалили и оставшийся вечер пели песни акапельно. Наутро бардовский москвич застрял в песке (карма). Пихали они его пихали, как те цыгане в жопу паровоз… Не выезжает маскарад из песка. Идут к нам, мол пацаны, помогите кто-нибудь бибику толкнуть… наши игнорят бардов пару минут, после чего Серега пафосно изрекает «не, у нас КОМПЛЕКТ». Барды повздыхав удалились, маскарад из песка выпихали минут через 15 и свалили по своим бардовским делам…