Истории, еще больше историй

Вежливость
Сегодня утром стоял на остановке ожидая маршрутку. Так вышло, что я был единственный парень среди женщин на остановке. Подъезжает маршрутка, я будучи джентельменом пропускаю всех женщин вперёд и вижу, что бежит женщина явно опаздывая на эту маршрутку. Я стоя у открытой двери попросил водителя немного подождать. В итоге подбегает эта женщина, я пропускаю её в салон и она прямо перед лицом закрывает дверь маршрутки со словами: «Маршрутка и так полная, я сама еле влезла!». Занавес.

Вчера к подруге своей захожу, дверь открывает её мама, сказала чтоб я в комнату прошёл. А сама уходит на кухню. Ну я захожу.
Подруга сидит на диване в лифчике. А брат сзади его расстегивает. Я глаза по пять копеек и говорю:
— Я зайду позже.
На что мне Наташа отвечает:
— Да не переживай, он тренируется.

Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря что маму зовут ВАСЯ а папу СВЕТА

Купил в Икеа стол с тумбочкой. Стол собрал. Начал собирать тумбу, час провозился. Собрал ящички. Один за одним собирал и вставлял. Последний собрал, вставляю, до половины входит и дальше не лезет! Я в бешенстве, вроде все верно собирал. Вытаскиваю… А оттуда кот выходит)

Повесило нам ТСЖ фонарь на улице. Светит ярко на весь двор, но соседке он не нужен т.к. сидит она дома и машины у нее нет. Начала вредная соседка выключать наш фонарь. Я курить хожу к подъезду чтобы не травить никого и по пути включаю, но той видимо не лень ходит и гасит. Решил я с ней разобраться, ругаться не стал (большой ведь мальчик) а просто перекинул уличный фонарь на подъездное освещение, короче или везде светло или с лесенок упади. Успокоилась тетенька сразу…

Я сразу заподозрила, что 10 часов полета не пройдут просто так-мило и спокойно. Особенно после фразы единственного соседа в самолете: «Девушка, вы не против, если пакетик из дюти между нами будет стоять? Мало ли в дороге выпить захотим. Кстати, Александр».

Водителям на заметку
В незнакомом городе спросить где находится ближайший авто сервис можно у владельца Range Rover.

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
— Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его «обули» и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался… После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что «ваше приказание выполнено — лапы нет». В кают-компании наступила мертвая тишина.
— Что??? Ножовкой…?
— Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее… Боцман пулей выскочил на палубу — и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Вот раньше — приедешь свататься, тебя оценивают, разговаривают долго и решают, отдавать за тебя дочь или нет.
Сейчас знакомство с родителями — это как собеседование на работу, где ты уже давно работаешь.

– Name?
– Ladushki-ladushki.
– Where are you from?
– From babushka.
– What is your favourite dish?
– Kashka.
– What is your favourite drink?
– Brazhka.

Когда-то, когда я еще училась на первом курсе, один шутничок из моей группы раздобыл телефоны всех наших девчонок, обзвонил их, представляясь ректором (почему нас тогда это не насторожило?!), и объявил, что завтра утром мы должны будем прийти в университет в рабочей одежде, с рюкзаками, бутербродами и термосом с горячим напитком, так как нас повезут на картошку — в подшефном совхозе пропадает урожай и нужна наша помощь… И вот на следующее утро все модницы и красавицы явились на учебу, нарядившись в спортивные костюмы, старые джинсы, кепки-панамки, да еще и с рюкзаками, набитыми бутербродами… Занавес.

Сажусь в кресло.Парикмахерша спрашивает:
Лобок голый?
Я:Что?!
Лобок голый или с чёлкой?

Учусь в медицинском вузе. На первом курсе нам одним из первых ввели предмет «Общий уход», объясняли, как делать внутривенные инъекции. Потом практиковались. Естественно, никто первокурсникам больных не доверил, поэтому дали команду практиковаться друг на друге — по парам. Была у нас в группе девчонка, которая уж очень боялась подобных манипуляций (назовём её В), а укол ей должна была сделать другая очень любознательная и активная студентка (её назовём М). Так вот:
В: (с паникой в глазах) я очень боюсь врачей, может не надо?
М: (пытаясь удержать руку В и закатывая ей рукав, с оживленными глазами выдаёт убийственную фразу) НУ Я ЖЕ НЕ ВРАЧ!!!

В большинстве своём наши серые и долгие армейские будни почти ничем не отличались друг от друга. Армия «однообразна до безобразия» во всём. Ровно в 21.00, перед отбоем, в расписание дня у нас входил обязательный просмотр вечерних новостей. Естественно многие уже в это время засыпали прямо за партами. Наш ротный был суровым и жестоким человеком.Такой «правильный» человек среди грязи. Короче он был из разряда «шакалов». А Миша — обычный паренёк из нашего взвода, был из разряда распиздяев.
Мы сидели и с унылыми лицами пялились в телевизор, слушая очередную монотонщину. Миша конечно уже мирно спал где-то на задних рядах. Перед самым концом с громким криком: «Встать!», в комнату ворвался ротный . В какой-то последний момент из-за вечного и подсознательного страха вскочил и Михаил. Но его помятое лицо выдавало абсолютно всё. Конечно же наш капитоша направился прямо к нему. Далее между ними состоялся следующий диалог:
-Ты спал чтоль опять, нечисть? (особенности словарного запаса товарища капитана)
-Никак нет!
-Чё ты мне пи..шь!? Что сейчас по новостям показывали?
-Ну дык это…Путина, — не растерялся Миша.
-Да? И что он говорил?
-Ну дык…Хорошие вещи говорил.
Немое молчание вместе с едва сдерживающимся смехом толпы, на мгновение повисло в комнате досуга.
-Дибил?,- наконец не выдержав, спросил ротный.
Миша немного задумался и своим ответом обрёк всех нас на часовое «толкание земли»:
-Да нет вроде, нормальный мужик.
Тогда не сдержался никто.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье
…потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки