Несколько историй

Не знаю, насколько это смешно.
Но достаточно пожившие люди улыбнутся.
Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моем случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своем купе, сказав, что я — второй проводник.
Я отнесся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.

Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате — «Бац! бац! бац». Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ…
и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот «будь лебедем»

Мой муж часто ездит по работе в соседний город за 280 км, в этот раз ехал с другом и решил взять попутчика, сделан он это с помощью приложения на телефон, смысл приложения в том, что вбиваешь туда маршрут и примерное время выезда, и желающие могут к тебе присоединится и помочь деньгами на бензин. Выехали они утром, в общем присоединился к ним парень, выйти он должен был в одном городке, который попадался по пути. Когда они заехали в город парень попросил высадить его на остановке и начал рассказывать про Вечный огонь, который был недалеко от места остановки. Сказал, что недавно там сгорел мужчина, мол, была драка, мужчину побили, опустили головой в огонь, оставили и ушли, череп полностью обуглился…. Парень сказал все это, улыбнулся, поблагодарил и вышел… Это было единственное, что он сказал за почти полтора часа пути.

Работаю в салоне красоты, всякие приколы случаются с завидной регулярностью.
Как то раз тихо- мирно работаю, стригу дедулю. Старенького такого дедка, махонького, худенького подстригла уже почти всё, осталось челочку подровнять и всё. Обхожу дедульку, встаю перед ним и наклоняюсь стричь челку… Я наклоняюсь, а он хихикает и отворачивается… Я снова к нему , а он опять от меня в сторону… Нифига не понимаю, говорю ему, что мол случилось??? А он так меня пальчиком манит, наклонись мол. Я к нему наклоняюсь, а он мне на ухо шепчет: » Офигеть какие сиськи у тебя, сейчас приду домой на бабку наскочу!» Ржали всем салоном, дедка до сих пор вспоминаю. Повеселил

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: Как дела, Умар?
Он говорит: Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
— Как не приняли?
— Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
— А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
— Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.