Несколько историй

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: «Ты далеко не первый и не последний…»
Ну что сказать, профессионал.

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: » Ты хоть намекни, как там у вас с сексом «. Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: » Nescafe » Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: » Nescafe — удовлетворение до последней капли. » Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: » Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом «. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges» . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: » Extra long, King Size» И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: «British airways». Мать находит рекламу авиакомпании — и падает в обморок: » Три раза в день — семь дней в неделю — во всех направлениях…»

Статья в инете: Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником.
Первый коммент:
— живут же люди….

Знаю, это наше второе свидание, и, возможно тороплю события, но давай сейчас к тебе? Я очень хочу срать.

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от#издят!

— Дорогая, со мной произошел гравитационный коллапс.
— Да ты же нажрался и упал в свою блевотину!
— Не говори так.

Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провёл лето».
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня заебала!».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздела!».

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав «нет»»?

История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка блять военная»

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе — чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:

— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда любые?
— Да!!!
— Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
— Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
— А теперь — вытаскивай.

— Ох, какие прекрасные философские рассуждения, Вы так эрудированы.
— Да я просто бухой.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

-Пьёшь? -Нет -У тебя в руке бутылка. -Правда? -Серьезно. -Обидно блять. Значит пью…

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

— Леголас, что видит твой эльфийский взор?
— Орки вынесли все серебро из деревни к юго-востоку от Эребора.
— Как тебе это удается? Видеть на сотни миль, сквозь леса и горы, еще и в таких подробностях!
— Все очень просто, Арагорн. Я — пиздабол.

Поистине уникальное исследование провела группа чешских биологов. Они определили, что собаки во время дефекации располагаются в соответствии с линиями земного магнитного поля! Вполне заслуженно они получили премию по биологии.
x: Компас из срущей собаки, я считаю это прекрасно.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Когда я говорю «пойдем куда-нибудь?», я имею в виду любое место, где есть алкогольчик.

– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:»Ты сука,каких не бывает»..

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галёрке» трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б#я, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас всё объясню…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Нихуя не сделано.

– Я бы вас выебал.
– Что?
– Это комплимент от шеф-повара.

— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
— А соплю-то в ухо за что??

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пизды от качели.