Коротко

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?