Коротко-2

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

— Я тебе нужна только для секса, да?!
— Неправда, ебимая!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

xxx: порой очень хреново, что в телефонах нет функции «удалить себя из его\ее списка контактов»

Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?»

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации «Почему мы не можем быть в месте» с хитом «потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло»

– что за таблетки в твоей сумке ?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это

— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ! ИДИ НАХУЙ!

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и не принимал никаких действий… А что? Банк горел — кредит гасился!

Говорил, что он — секс-машина! Оказалось: детский паровозик — только пыхтел…

— Капец, меня Катя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

— На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

«У парня статус «Вконтакте»: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…»
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял…»

«- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть…
— Я так женился! »

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.

я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО БЛЯТЬ.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.