е Байка

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трахнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны.

Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру): - Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.

Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.

И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.

Что было дальше, мне горько описывать....

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски.

Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.  Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..."

На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину.

На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "Г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.

Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском, стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке.

Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу:  "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной."

Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:

Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д..

Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаете, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска.

Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "БЛЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе словосочетание - "Вперед, ебена мать!", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

Прочитал в отзыве нашего туриста о поездке в Абхазию:

Хозяин, у которого мы ночевали замечательно описал отношение местных к правилам дорожного движения: «Ну вот повесили тут светофоры, ну кому они нужны! Еду вот я по дороге, вижу Баграт едет. Я его вижу, он меня видит. Я его знаю, он меня знает. Я его уважаю, он меня уважает. Я его пропускаю, он меня пропускает. Кому нужны эти светофоры?!».

Жена рассказала.

В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор.

Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!"

Больше на эту дачу воровать не ходили.

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:

П: Приветик! интересует интим со мной?

Я: ну да....

П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?

Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?

П: конечно, милый!!!

Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.

В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Гомо Жо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммунист должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Гомо Жо".

Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и...... женщина, как оказалось после - его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Гомо  Жо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.

Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Гомо Жо и гоможопина тётя".

К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли. Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

– Ну, выведи тогда формулу бороды.

– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:

- Тик-тик-тики

- Не понял, - сказал я.

- Тик-тик-тики, - повторила она.

- Куда надо-то?

- Тик-тик-тики

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

- Как ехать знаешь?

- ДА!

- Поехали!

Вышел он в Текстильщиках!

Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну, и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, очень неплохо говорящая по-русски.

А в то время ходила присказка, типа, на вопрос "чё?" давался ответ: ""Чё" - по-китайски значит "}{опа"".

Ну, вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
- "Правда ли, что "чё" по китайски значит "}{опа"?"

И получил ответ:

- "Дурак, Чё - это моя фамилия". ))

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

-неа, раскаж.

-прикинь, в очереди за резинками ))

-да ты чо?

-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.

-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

-клево))))

-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.

-ыыыы

-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?".

А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))