е Байка

Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры, знал только номер дома, в котором она живет.

Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил.

А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.

Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила трахнуться с собачкой...

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.

В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.

Тут врач и говорит:

- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

Был случай в музее как экскурсовод в музее пытался объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане
поверили и были шокированы.

p.s.

Самшит по англ. some shit и переводится как "кусок говна"

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро подошла женщина, и состоялся следующий диалог:

- А у Вас поштучно есть?

- Есть.

- А сколько штучка?

- 70 копеек, с установкой 1 гривня

…

Женщина сразу же быстренько удалилась…

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила.

Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду……

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, блин!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!"...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?

— Давай…

Тягостная продолжительная пауза…

— Любимый, почему ты молчишь?

— Кажется, я и так лишнего пизданул…

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Сегодня бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все, что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала.
Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.

- И святые дни соблюдаешь?

- Да, а как же.

- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?

- ?!

- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.

- ?!

- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.

- А прогневаешь - дара речи лишить может.

Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Друзья русского народа любят указывать на то, что величайший русский поэт был негром.

Оказывается, донимали этим и самого Пушкина:

«Одна француженка допрашивает Александра Сергеевича о том, кто были его предки. Разговор происходит на французском языке.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром… да, да… но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич».

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если  в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.

- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тылу

- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат.

Зам. по тылу поперхнулся... и подписал акт.