Кошмар

1 декабря 2016

Школа, первая любовь, разочарование, институт, кое как дотянул до конца, хотя уже понимал, что это не твое. Твою вторую любовь трахает бизнесмен лет сорока. Ты оттарабанил армию, устроился на работу. Годы идут, пора бы уже обзавестись семьей. За долгое время одиночества ты разучился любить, поэтому взял самую миловидную из своего окружения. И насрать, что с ребенком. Тебе уже за тридцатник, это жизнь и в нашем возрасте где взять без детей? Ты вроде трудишься, зарплата, отпуск, но от работы тошнит. Не этого ты хотел. Разве было твоей мечтой проебывать жизнь за отчетами? Давно бы ушел, но жена, общий ребенок, кредиты. Когда тебе стало за сорок, ушли единственные люди, с которыми ты отдыхал душой, твои родители. На душе горько, жена никогда не была тебе близка, сына она воспитала пидорасиком, пока ты въебывал на работе. Говорил же, нефиг в жопу ему дуть. А вон вырос инфантильным, никчемным. Как ты. Да, он весь в тебя и жена здесь ни при чем. Приближается старость. Сыну на тебя похуй, а уж падчерице и подавно. Ты с каждым днем все сильнее ощущаешь тягость одиночества, все реже выходишь погулять. Врачи ставят страшные диагнозы. Даже лежачего жена не устает тебя пилить. Ты неудачник, испортил ей жизнь, а тебе лишь хочется отвернуться к стенке и заплакать, как в детстве.
Ты открываешь глаза и видишь родной ковер с оленями на стене, по ОРТ весело щебечут что-то утреннее, заходит мама: «сынок, пора в школу»
А ты плачешь взахлеб. «Сон, такой страшный сон» и улыбаешься. Это всего лишь кошмар. И идешь в свой, теперь уже любимый первый класс.

Почему не стоит недооценивать попугаев

30 ноября 2016

Эта история случилась когда-то. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно — зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

Четные наверху, нечетные внизу

29 ноября 2016

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что «черные должны ехать наверху, а не черные внизу»

Читать далее…

Трусы раздора

27 ноября 2016

- А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначивал развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

— Прямо просто так из дома выгнала?

— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

— Ну там как получилось. Вы же вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с Серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах Серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

— Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

— Какие трусы?! – взвился парень, — да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

— Знаешь, Серёг, — задумчиво проговорил бригадир, — десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

Детская прямота

26 ноября 2016

Открытый урок в садике, в советские времена. Сидят воспитатели, родители и директор. Дети выходят и рассказывают про профессии своих родителей. Выхожу я и воспитатель спрашивает: «Олечка, где работают твои родители?»
Я говорю: «Моя мама работает на птицефабрике и оттуда каждый день курочку домой несет.»
Воспитательница, чтобы исправить ситуацию при директоре и других родителях говорит: «Ну, видимо, там есть магазинчик при птицефабрике, откуда мама идёт покупает курочку и несёт домой».
А я как рассмеюсь и отвечаю ей уверенно так: «Неееее, ничего такого там нет, никакого магазинчика, она их просто ворует!».
После этого из садика меня забирала бабушка.

Вопрос, на который отвечают все белорусы

25 ноября 2016

Знакомая, студент-медик, поделилась историей, произошедшей сегодня утром. Далее в её пересказе:
Пошли сегодня в реанимацию. Лежит там бабка. Сухонькая такая бабулечка, пальцы как тростиночки, прямо Божий одуванчик. У бабульки сосудистая энцефалопатия и эпилепсия в придачу. Врач спрашивает у бабульки:
— Как Вас зовут?

— Инна Серафимовна, — отвечает она. Смотрим в историю — действительно Инна Серафимовна.

— Где Вы находитесь?

— В Беларуси, — отвечает она.

— А конкретнее?

Она в ответ задумывается.

— Что это за здание? — задает доктор наводящий вопрос.

— Магазин, — отвечает бабулька и, чуть подумав, добавляет: — Универсам «Беларусь».

— А какой сейчас год?

— Тридцать четвертый.

— А кто я такой? — спрашивает доктор.

На лице бабульки отражается недоумение — именно такое выражение появляется на лицах людей, чьи представления о привычном мире вдруг вошли в конфликт с реальностью. Похоже, этот вопрос до этой самой секунды ей в голову не приходил, и теперь она отчаянно силилась понять, кто же этот импозантный мужчина в белом халате и как он может быть связан с магазином.

— Наверное, директор, — неуверенно отвечает пациентка, наконец, найдя компромисс между миром внешним и внутренним. Врач поворачивается к нам — кучке ленивых и тупых студентов — и, улыбаясь, говорит:

— Есть один вопрос, на который отвечают правильно ВСЕ пациенты, вне зависимости от того, какая у них энцефалопатия. Кто догадается, что за вопрос?

Ленивые и тупые студенты переглядываются, рассеянно пожимая плечами. Наконец, доктор, едва сдерживая улыбку, спрашивает у бабульки:

— Кто наш президент?

Секундная заминка…

— Лукашенко! — уверенно отвечает она.

Каюсь, сдержаться не смогли.
Как заметил потом наш преподаватель, «это записано уже на генетическом уровне».

Игра в карцер

8 ноября 2016

Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».
«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» — любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.

Исповедь и причастие

8 ноября 2016

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: — Это что такое?!
Старушка залепетала: — Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: — Ну, как же….. А как.. а исповедь?
Старушка радостно: — Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
— ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

Сесурити

7 ноября 2016

Наняли к нам одного мальчика в «сесурити «- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денюжку.
Ан нет: Прохожу раз — шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни — «Чо, шоколадку хочешь?»
Он — ну да)))
Я — «ну толкни, шоколадка и упадет». И забыл про это.
На следующий день смотрю, паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами (только на 1м этаже 8 камер), который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат — пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно, закинувшись какими-то таблетками и знатно помастурбировав.
Но самый пиз..ец в другом — в способе проверки пишет ли его камера — он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел, есть ли он на камерах.

Ложный студент

5 ноября 2016

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: «Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал».
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.
У него постоянно не было денег и как-то ненавязчиво он кормился везде, где только мог.
Каждое утро вставал вместе со всеми и шел в институт, только постоянно находились какие-то причины не заходить в инстик. То часы забыл, то встреча у него.
Все свободное время в общежитии тратил на общение с охраной. Просто стоял и болтал. В итоге его все знали в лицо и пропускали без пропуска.
Он постоянно ходил по комнатам, со всеми общался, был в доску свой и везде трапезничал.

Так он прожил полгода, пока в ту комнату не подселили настоящего студента. За это время Сергей оброс долгами (тысяч десять) и благополучно свалил. Наверное, искать другую общагу.
Как потом оказалось, он тогда долго терся около общежития и спрашивал, где есть свободное место. Узнал про комнату и расположение. Поэтому его наглость сработала.

Относительность бытия

6 октября 2016

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает «нормальную» зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля — гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит «нормальные» 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаваторщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги — разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу — лафа, он что делает — катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом «нормальные» 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионный штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости «договариваться» о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал — ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись… не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам… ведь главное в жизни — найти работу себе по душе!

Злой электрик

17 ноября 2015

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медицинского учреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь «фейс» и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
Как то все не сходилось с дедушкой, который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого — непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.
(Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат — «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?»
Обвиняемый — «А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил.»
Мужика оправдали.

Пока жена в отпуске

14 ноября 2015

С недавних пор напарник, постоянно опаздывавший, с утра, теперь как штык на работе. Охранников спросил- говорят так он ночует на работе. Подошел расспросил, мол, Антоха, че за фигня, трудовыебудни нереальные — мож финансовые или бытовые трудности, помочь чем.

Все оказалось прозаичнее: этот гений отправил месяц назад жену к теще, а сам забухал, засрал жилплощадь, прокурил и ни стирка ни пылесос там не не подразумевались, но, зная его свинскую натуру- жена его постоянно контролировала по Вацапу- мол сфотай и покажи что на кухне.. что в холодильнике, что в комнате. Он послее ее отьезда нахреначил кучу фоток, перемещая элементы интерьера.. и с чистой совестью запуливал ей в вацап эту дезу- мол на, родимая, фото, все чинно и спокойно, по приезду она узрела реальную картину пиздеца.. Дабы избавиться от мозговытирания он на неделю переселился на работу — сказал, что в командировке и ждет пока порядок наведут и сцуко простят..

Говнюк, но схема мне понравилась, возьму на заметку

Коротюльки

22 октября 2015

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: «Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить».

Приложение на iPhone, ведущее обратный отсчет до дембеля, находится на 21-ом месте в топе покупаемых приложений.

Больше всего на свете я боюсь когда маленькие дети собираются в кучки и что то замышляют. Это моя самая страшная фобия.
Лена 35 лет. Воспитатель детского сада.

Во время зомби-апокалипсиса шуточка «умрешь- домой не приходи» приобретает новый смысл…

Главное управление разведки МО Украины из достоверных источников сообщает, что двойник Асада встречался с тройником Путина.

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Останавливаться не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.

Лайфхак от клиента

20 октября 2015

Работал я в банке, в отделе пластиковых карт. Как-то раз звонит клиент и просит узнать баланс, зачислилась ли ему заработная плата. Для того, чтобы авторизовать клиента, по правилам необходимо задать ему несколько проверочных вопросов. Одним из вопросов является кодовое слово. Ну, в общем, наш диалог:
— Скажите пришла ли мне зарплата на карту?
— Хорошо, скажите мне вашу фамилию, имя и дату рождения.
— Фамильев Имен Батькович, 1 января 1965 года рождения
— Имен Батькович, для того, чтобы сообщить вам остаток на счету, мне необходимо уточнить ваше кодовое слово, вы его помните?
— Забыл.
— Обычно клиенты используют девичью фамилию матери в качестве кодового слова или какую-нибудь значимую дату.
— Да нет же, кодовое слово «забыл».
Моему удивлению не было предела, когда я увидел в графе «кодовое слово» надпись «забыл». Вот хитрец. Такое и забыть не страшно))